GK News 2 - шаблон joomlaВидео
md
Вход
  • Українська(UA)
  • English (UK)
  • Русский(RU)
Обновлено 9:56 AM, Нояб 21, 2017
Лента:
Рекомендации для жен ветеранов: что делать, если ваш муж в кризисном состоянии
Татьяна  Руденко и Леся Оскирко.Фото: Громадське радіо.
Татьяна Руденко и Леся Оскирко.

Как сохранить отношения с мужем, который вернулся с войны, —  в эфире "Громадського радіо"  рассказываютТатьяна Руденко, психолог, и Леся Оскирко, жена военного. В студии журналисты Татьяна Курманова и Дмитрий Тузов

 

Татьяна Руденко, психолог, создательница общественной организации психологической поддержки и реабилитации «Вільний вибір», жена ветерана и Леся Оскирко, жена военного, рассказывают как сохранить крепкие отношения в семье, после того как муж вернулся с войны.

Дмитрий Тузов: Какие характерные изменения, психологические или поведенческие, наблюдаются у мужчин после войны?  

Татьяна Руденко: Надо понимать, что изменение происходят во всей семейной системе: меняется муж — меняется супруга. Но эти изменения —это и возможности.

Дмитрий Тузов: То есть очень многое зависит от того, как к этому относится?

Татьяна Руденко: Абсолютно точно. По сути, у этих людей жизнь в какой-то момент поменялась на до и после. Послевоенный период непростой, и нужно себе признать, что это сложно, но возможно. Нужно понимать, что вы не одни, в Украине много таких семей и, если смогли другие — сможете и вы.

Как показывает опыт, если все сделать правильно, все выходит на уровень, когда отношения становятся более честными, более поддерживающими и воистину партнерскими.

Татьяна Курманова: То, что война меняет человека, это всем понятно. А как война меняет близкого человека, связанного с военным, в нашем случае, жену? Что именно происходит с ней?

Татьяна Руденко: Меняется мировоззрение, самоощущение, потому что за год приходится выполнять какие-то вещи несвойственные тебе до того, от абсолютно бытовых до принятия глобальных решений. По сути, ты находишься в ситуации, когда и маме не пожалуешься, и подружи не поймут, ты находишься сама с собой. Но это круто в том плане, что ты наконец-то сталкиваешься со своим внутренним я, ты знакомишься с ним и в какой-то момент через слезы, грусть ты начинаешь понимать себя и становишься сильнее.

Дмитрий Тузов: Но мужа-то тоже больше начинаешь ценить? Есть такие мысли: «Пусть он только вернется, я и бурчать не буду, и вообще наши отношения изменятся к лучшему?»   

Леся Оскирко: Да, были такие моменты, когда я себя упрекала за то, что до его ухода на войну лишний раз ворчала по поводу каких-то мелочей. Конечно же, сейчас эти мелочи уходят на второй план, и я, после его возращения, стараюсь эти мысли продолжать в себе культивировать. Не настолько важен для хороших отношений не вынесенный мусор.

Дмитрий Тузов: А может быть такое, что после трех дней, когда муж вернулся, вы на это закрываете глаза, а на четвертый опять начинаете возвращаться к старой модели отношений?

Татьяна Руденко: Безусловно, потакать появившемуся немного детскому эгоизму не стоит, потому что все-таки за год отсутствия дома он отвык от решения бытовых проблем и привык к повышенному вниманию к себе близких и родных. После возвращение его, конечно, нужно постепенно возвращать к реальности, показывать, что все-таки есть проблемы, которые требовали его участия. При этом не стоит забывать похвастаться, что ты тоже справлялся с этими проблемами во время его отсутствия.

Татьяна Курманова: Что важно самому ветерану, вернувшемуся с войны, понять о себе? И как жена может помочь это сделать?

Татьяна Руденко: Для начала нужно все-таки дать мужчине немного отдохнуть, хотя бы неделю. Он только приехал, до этого полгода жил в каком-нибудь сарае или окопе, а тут стены, ванна, горячая вода. Он не может осознать, что это реальность, что он уже дома. Кроме того, все сразу же хотят встретиться с ним.

Сначала нужно время, чтобы побыть вдвоем и  дать ему понять, что он уже дома. Желательно, по моему и Лесиному опыту, сменить обстановку. Лесина семья уехала на море с детьми. Мы тоже сразу же сели в машину и уехали на три дня из города.

Все думают, что когда военные возвращаются, у всех повальные ПТСРы. Это неправда.

Попробуйте просто уехать из страны или в другой город на полтора-два месяца. Приехав домой, у вас будет ощущение, что вы здесь не были уже непонятно сколько, и все стало новым. А человека не было полтора года, и он жил не в самых комфортных условиях. Ему надо отвыкнуть от того, что у него было там и привыкнуть к новым. Это называется адаптацией, это нормальный процесс.

Татьяна Курманова: Какие еще проблемы могут возникнуть в отношениях, как их решать?  

Татьяна Руденко: Сразу после возращения может ощущаться какая-то резкость даже в общении с детьми. В таком случае не стоит бояться говорить ему об этом. Попросите во время общения с ребенком максимально контролировать свои эмоции. Это проблема первых одного-двух месяцев, потом дети все-таки размягчают папино сердце.    

Татьяна Курманова: Каким образом построить взаимоотношения так, чтобы эту агрессию как-то нивелировать?

Татьяна Руденко: Прежде всего, нужно понимать, что семья — это не соревнование двух людей: тут либо вдвоем выигрывают, либо вдвоем проигрывают. Надо слышать друг друга, а не только разговаривать. Может он не может что-то сказать в открытую, но близкий человек уже по настроению все понимает.

Бывают претензии, что в первый месяц после возвращения жены ждут море цветов и походы в кино с шампанским. Тебе хочется — купи сама себе букет, как я это делаю, хочется в кино — купи билет и пригласи его с собой. Ничего в этом зазорного нету. Ты получишь удовольствия от кино, а он от твоих счастливых глаз, и в итоге он подумает: «Почему я сам не догадался?».

Татьяна Курманова: А что вообще, какое поведение женщины, может спровоцировать у мужчины агрессию?

Татьяна Руденко: Когда женщина, не чувствуя границ, начинает лезть и пытаться говорить от том, о чем человек еще не готов говорить. Например, нельзя задавать таких вопросов как: «А скольких ты убил?» 

Человек после войны устал, и ты устала, и у вас нет ресурса поддерживать друг друга. Если это осознать и понять, что он имеет право быть уставшим, как и я, то появляется вопрос, как поддержать саму себя? Потому что, если я буду вечно недовольная, то, наверное, я и ему не помогу.   

Татьяна Курманова: Каким образом еще не стоит вести себя в этом случае?

Татьяна Руденко: Не стоит, наверное, требовать от человека того, чего он не может тебе сейчас дать. Человек привык жить в атмосфере, где все четко, общение через мат, и ему нужно дать время, чтобы его мозг переключился. В то же время не стоит забывать и о себе, не нужно пытаться раствориться в этой проблеме, важно остаться целостным внутри себя.

Нужно выдержать какое-то время, позаботиться о себе, полюбить себя, и человек тоже потянется за тобой. То есть у вас сейчас наступил такой момент, когда вы оба можете начинать развиваться и дальше куда-то двигаться.      

Сейчас также распространяется миф, что у военных есть ощущение, что они не нужны. Это неправда. Общество делает очень много всего, чтобы их поддержать. Даже по работе есть очень много проектов, которые трудоустраивают военных, тут вопрос в желании увидеть эти возможности.         

Татьяна Курманова: Наша корреспондентка из Харькова Светлана Гуренко пообщалась с семьями, у которых также были проблемы в семье, об изменениях после войны. Давайте послушаем.

Дмитрий Тузов: Какие, возможно, новые качества, появившееся у мужчины после войны вы готовы принять?

Татьяна Руденко: Скорее, во мне включается исследователь. Мне становится интересно, что происходит и что это за изменения, о чем они. Может быть они вообще хорошие. С другой стороны, надо четко понимать свои собственные границы. Если я готова 2 месяца принимать эту адаптацию, то я могу проговорить с мужем, сказать, что эти два месяца я выдержу, а он может все это время отдыхать, но через два месяца он должен начать что-то делать, потому что для меня важно, чтобы он развивался.

К разговору телефоном подключается Ирина Ткач, координатор благотворительной организации «Наснага» в Дружковке, которая ориентирована на оказание помощи переселенцам, а также имеет направление по работе с ветеранами АТО и членами их семей.   

Татьяна Курманова: Расскажите, с какими вопросами к вам обращаются жены ветеранов АТО, что их волнует?

Ирина Ткач: Больше всего их волнует, когда ребята приходят домой, и у них не получается жить, как раньше. Женщины надеются, что вот он придет и все сделает. Но, к сожалению, так не происходит, им тоже нужно какое-то время, для того чтобы привыкнуть к мирной жизни, и на этом фоне возникают разочарования и семейные проблемы.     

Татьяна Курманова: Какие советы вы им даете?

Ирина Ткач: Работа, направленная на эту аудиторию, больше индивидуальная, также мы проводим семейную терапию. Сначала приходили только жены, потом начали приходить сами ветераны, и это уже семейная работа с психологами.  

Дмитрий Тузов: Насколько меняются отношения в семьях? Есть ли позитивные изменения после работы с психологами?

Ирина Ткач: Да. Жены понимают, что происходит с их мужьями, они готовы какое-то время терпеть, что-то менять в своем поведении. Уменьшаются количество скандалов дома.    

Дмитрий Тузов: А понимают ли что-то мужчины, есть ли взаимопонимание?

Ирина Ткач: Да, они слышат и понимают. Когда проходит семейная терапия с психологами, мы также подключаем детей. Так они начинают друг друга лучше слышать, отношения в семье налаживаются.

Дмитрий Тузов: Понимают ли они, что их жены тоже находились во время их отсутствия на войне, хоть и не физически?

Ирина Ткач: Изначально, когда они только приходят они этого не понимают, а уже со временем это понимание приходит.  

Дмитрий Тузов: Леся, какие отношения с мужем у вас сейчас? Удалось ли преодолеть психологические последствия войны?

Леся Оскирко: После демобилизации мой муж подписал контракт, и сейчас он также продолжает нести пограничную службу, поэтому у нас и война-то не закончилась.

Мне повезло, что среди моих друзей есть Татьяна, которая помогла мне в тот сложный период. Можно предупредить эти проблемы, если ты начнешь думать о его возвращении гораздо раньше, чем он вернется. Перед его возвращением можно обратиться за помощью, поговорить с женами, которые тоже ждут своих мужей, потому что только люди с такими же проблемами, могут тебе помочь.  

Татьяна Курманова: Что именно вас сподвигло обратиться к Татьяне за рекомендацией?

Леся Оскирко: Меня Таня, по сути, затащила на встречу жен, которые ждут своих мужей с войны. Но я была очень рада прийти и понять, что те изменения, которые во мне происходят, это не что-то сверхъестественное, это нормально. Теперь мы дружим семьями, поддерживаем друг друга.

Татьяна Курманова: Необходимо ли поощрять общение между побратимами?

Леся Оскирко: Я считаю, что да. Возможно, о тех проблемах, о которых он не сможет рассказать мне, он расскажет своему другу, который сможет понять его лучше, чем я. Это же уже вторая семья.

Дмитрий Тузов: Давайте послушаем рекомендации профессионального психолога, о том, как выходить из кризисных ситуаций и сохранить любовь, тепло и хорошие отношения между мужем и женой.

Татьяна Курманова: Давайте обсудим эти советы. Что вы, возможно, хотите добавить?

Татьяна Руденко: В целом это работает, но важно понимать, что совет по своей природе не есть универсальным инструментом. Важно дать ему понять, что за помощью может обращаться только очень сильный человек.

Поради психолога // «Громадське радіо»

   

Оставить комментарий

Убедитесь, что вы вводите (*) необходимую информацию, где нужно
HTML-коды запрещены

ufpdcclapkhpgugsplDOCUSPACEРесурсний центр ГУРТМережа правового розвитку